Do it on your own
It makes no difference to me
What you leave behind
What you choose to be
And whatever they say
Your souls unbreakable

---

Хочу запомнить это

Несколько месяцев назад я разбила свой айфон и все это время перебивалась какими-то левыми смартфонами, которые валяются у нас дома. На 8 Марта мы с Вовкой моей маме подарили новый айфон, а её старый забрала я. Так как не делала никакого сброса, в телефоне остались все её контакты.
В четверг я укладывала Кирюшу на дневной сон и заснула сама. Проснулась от того, что у меня в руке звонит телефон и на экране написано "Папа". Я была еще оочень сонная и не сразу осознала что происходит на самом деле, в голове у меня билась одна мысль.
"Мой папа мне звонит. Как раньше. Ничего не случалось, он не умирал, это была неправда! Я так и знала! Мой папа мне звонит"
Это длилось пару секунд, потом я окончательно проснулась и поняла, что это звонит мой дедушка. Мамин папа.
Я никому об этом не рассказывала.
Но не могу забыть те ощущения.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня планировала написать огромный пост с картинками про свои совершённые покупки и будущие, на которые мне сейчас катастрофически не хватает денег., но Кирюша утром проснулась с температурой 37,5 и за полдня я просто выжата как лимон.
Бедный ребёнок, так ей тяжело. Она плачет, плачет, а потом засыпает, но спит неспокойно. Потом снова просыпается с огненно горячей головой, ничего не ест, ничего не интересно, наверное у неё жуткая головная боль. Это все зубы, надеюсь, что завтра станет лучше.

И ничего в жизни больше не надо, лишь бы твой ребёнок был здоров.

---

Я прошлаааа во вторую неделю бешеной сушки!!)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера мы были на концерте Hurts и все, у нас больше нет билетов ни на один концерт в этом году. Очень странное чувство, в последнее время я живу от одного концерта до другого.

Впечатление от концерта

Крик, дикий визг, женские волосы - первые впечатления о концерте. Господи, как же девушки орали и бесились, когда Тэо вышел на сцену. Чувствовала себя не вс своей тарелке, находясь в этом адском визжащем котле. И стотысяч раз пожалела, что взяли танц, потому что с моим ростом вообще не вариант оказалось. Стояли мы в ряду 5, но я вокруг видела чужие головы с распущенными волосами (в аду есть отдельное место для таких людей), ну и потолок там, где сцена. И все бы ничего, но как только начался концерт, все сразу же достали свои телефоны и трясущимися руками снимали концерт. Люди, ЗАЧЕМ вы пришли на концерт? Получить размазанную фотку и видеозапись с говняным звуком, видимо. В итоге было хоть что то видно только первому ряду, наверное. Я пару раз заприметила белую рубашку Тэо и все. Ну и ладно, я не настолько фанатка, чтоб взгляд с них не сводить, могу и просто музыку послушать. Но не тут то было. Бесячных соседок слышала лучше, чем Hurts. А ещё передо мной стояла девушка с рюкзаком на спине. И она его так и не сняла! Ну каково ей такой тупой то жить, а? Ну и конечно девчата потом переругались между собой во время концерта, кто-то кому-то на ногу наступил или что-то такое.
Но было и хорошее) под песню illuminated все включили фонарики на телефонах и это было потрясающе красиво. Песня illuminated вообще потрясающая сама по себе, очень её ждала. Я оборачивалась, смотрела на весь зал и не могла поверить глазам, будто космос! Искала фотографии в Инстаграмме и в вк с концерта с этим моментом, но так и не нашла ни одной, чтоб было хоть немного похоже на то, что я видела. В конце все-таки перекрепить фотографию, но вживую это было прекрасней в стотысяч раз.
Я услышала старые любимые песни Hurts ещё со времён застегнутых на последнюю пуговицу рубашек и восхитилась голосом Тэо. ТАКОЙ чистый, мало чем отличается от студийной записи. А в самом конце, когда мы с Вовкой догадались отойти от сцены и просто стояли в конце, началась песня wings и мы и как то так получилось, что мы начали танцевать. Такой момент, который совсем не хочу забывать.
В общем, мне на самом деле оооочень понравилось, но в следующий раз я буду брать билет с местом, вытяну ноги и буду просто наслаждаться музыкой) то, что я снова пойду на них - это однозначно)
Блин, не могу не написать. Маразм со съемкой дошёл до того, что одна дама снимала телефон другой, которой в этот момент удалось заснять солиста.
Лениво пролистываю афишу концертов на этот год. Muse и Maroon5 - остались дико дорогие билеты и вообще Олимпийский не люблю (хотя, не в йотаспейсе же они буду играть), насчёт Panic at the disco ещё думаем, наверное все таки возьмём.
Земфира и Би2 слишком близко, нет возможности пойти.
А так все, больше ничего интересного в этом году для себя я пока не увидела.
Хочу составить для себя список групп и исполнителей, на концерты которых я хотела бы попасть.
И ещё никак не могу определиться где смотреть афишу концертов раньше был замечательный lastfm, который сейчас только расстраивает

---

---

In Amber не затрагивала какое-то одно событие моё жизни, а всегда была неким саундтреком ко мне.
И как я все это могла забыть?
Не могу позволить себе больше тратить время.
Постоянно в голове.
У меня есть ориентир

---

Очень большая запись про Кирюшу

Кирюше 8,5 месяцев
В 8 месяцев вес 8,8 кг, рост 76 см
Все хочу начать писать небольшие отчеты за каждый месяц, но никак не выходит
Последний месяц был прям прорыв в развитии, мне кажется. Ребёнок становится похож прям на человека, выявился ХАРАКТЕР. Кирюша научилась смеяться, злиться, что-то втирает на дитячем языке кошке и попугаю. Отлично говорит "мама", иногда, правда, выходит "лама", но что-то подсказывает мне, что это совсем не оговорка сегодня утром услышала "папа", но это было сквозь сон, так что я не очень уверена в услышанном, тем более пока она больше не повторяла. (Upd папа говорит отлично, Вовка светится). "Мама" говорит пока неосознанно, у неё все "мама" - и ложка, и игрушка, и папа, и салфетки, и кошка.
Недовольство и возмущение выражает очень странно: вся как будто тужиться, аж краснее, стискивает зубы, а потом вскрикивает. Очень смешно выглядит. Я поначалу думала, что у неё запор. А ещё может вся сморщиться и сказать "Ээээммммьь"- это орет когда ей скучно одной.
Самая младшая кошка - настоящий фанат Кирюши. Как только появляется возможность, сразу бежит к ней, облизывает, покусывает пальцы, трется. Кирюша немного фигеет от этого, но не упускает возможности схватить за хвост и запихнуть его в рот.
Очень любит наблюдать за попугаем. Он у нас маленький, прыгает по клетке, чирикает, прячется в домик и именно в это время я могу с наименьшими потерями накормить в обед Кирюшку. Кушает Кирюшка хорошо, два полноценных приема пищи заменили уже настоящей едой. Утром кушает кашу, но только гречневую и рисовую безмолочные, другие не признает. Пробовала вводить кукурузную. Но вот ужа неделю её от запаха прям передергивает и настроение с аппетитом портится безвозвратно. Давала молочные, но тоже не оценила. Я пока и не настаиваю. В обед кушает овощные пюре с мясом и вмешиваю немного желточка. Начала потихоньку добавлять детские макароны. Из фруктов любит яблоки, груши, чернослив, может в составе фруктового салата съесть банан, но чистый совсем не ест. Мясо ест только с овощным пюре, пробовала давать просто - таращит сильно, аж глаз дёргается. На морковку аллергия. Я могла бы уже больше всего ввести в рацион, но что то я торможу. Не могу привыкнуть, что время так быстро бежит. Собираюсь начать давать творожки, надо выбраться в кораблик и закупиться.
Прививки так и не делала. У нас есть бцж из роддома, одна прививка гепатита и все. Полгода был медотвод по причини низкого гемоглобина, а последние два месяца мы сами не появлялись в поликлинике из-за гриппа. Вод думаю, надо бы сходить в марте все-таки.
Самая крутая умелка на моя взгляд связана с игрушками. Начала ооочень внимательно рассматривать мелкие детали игрушек и играть с ними одним пальчиком. В это время у неё супер сосредоточенное лицо. Хотя терпения надолго не хватает и она начинает беситься и долбить по игрушке рукой, а потом выкидывает в сторону.
Чаще всего предпочитает не покупные игрушки, а то что найдёт сама, тут все осталось как и было. В почете сейчас краешек ковра, салфетки, большая пачка пелёнок, ложки столовые, пакеты, ПРОВОДА, телефон погонять по полу очень круто, пульт, книги полистать, моя электрическая щетка вообще восторг.
Тяжело привыкает ко всему новому. Пару дней назад купила утку на колесиках, которая когда едет, поёт песни. Такая милая жёлтая утка, страшной не выглядит. В первый день Кирюша истерила и нам пришлось вынести утку из комнаты. На второй день было позволительно утке стоять молча на столе. В итоге только на третий день Кирюша начала более менее с ней играть. И так практически со всеми новыми вещами.
Умеет играть в ладушки с моими руками и в "ку-ку" с одеялом, шторкой, развивающим ковриков, с чем попадётся. Последняя игра умиляет абсолютно всех.
А, ещё вспомнила, что Кирюша просто ОБОЖАЕТ этикетки на игрушках. Перебирает их пальчиком и может залипнуть так минут на 15.
Хорошо остаётся с моей мамой. Вчера с Вовкой ходили на концерт. Ушли в 4 дня, пришли в 2 ночи и все это время Кирюша отлично провела с мамой. Спокойно искупались и легли спать (это то, за что я опасалась больше всего). Теперь мне становится легче представлять себе наш отпуск в апреле.
Сейчас пока 4 зуба. Немного беспокоит щербинка между верхними зубами, интересно потом тоже будет? Надо почитать об этом. Верхние зубы резались с температурой. Я сама ещё в это время болела и очень боялась заразить Кирюшу, но вроде все обошлось. Хотя мы вызывали скорую, побывали в приемном покое, где ей сразу же выписали ударную дозу противовирусных препаратов и ещё антибиотики. На всякий случай пару противовирусных свечек поставила, антибиотик не стала давать.Ночь с температурой за 38 была просто кошмарной, даже вспоминать не хочу.
Засыпает чаще всего в своей кроватке сама, самое главное сидеть с ней рядом. Она покушает и потом минут 30 крутится с боку на бок, разговаривает и в конце засыпает. Ночью просыпается часа в 2, Вовка перекладывает её к нам и так спим до утра. Иногда может впервые проснутся только в 5 и это реально шикарные ночи. Днём грудное молоко почти не пьёт, а вот ночью ей больше ничего не надо. Соску не берет, даже не понимает что с ней надо делать, смесь тоже не нужна. Очень надеюсь, что к году все-таки сверну гв совсем, устала. Хотя, конечно, очень хочется как можно больше пользы дать ребёнку.
Встаёт с опорой, делает шаги, выглядит это очень забавно. Совсем не верится, что полгода назад лежала кабачком а сейчас уже ходит за рук по квартире, вся такая деловая. Мне кажется, она бы начала раньше все это делать, я ей долго не давала, как то подсознательно пытаясь оберегать её. В конце концов поняла, что мешаю ей развиваться. И она тут же начала и ползать, и вставать на ножки и ходить. Буквально в считанные дни. Сейчас пошло осовременил нашей квартиры. Раньше боялась выползать из комнаты, а вот вчера пока я мыла руки в ванной, она пулей на кухню, пока я не видела. Нашла её сидящей на холодном полу, ковыряющейся в собачьей миске.
Очень любит смотреть как я чищу зубы и расчесываю волосы. Для неё почему то это очень смешно. Сама чистить зубы не очень любит и умываться тоже, с этим вообще беда. Её лицо - это святое, никому нельзя дотрагиваться. Именно поэтому во время обеда мы её не вытираем, а в конце пюрешки на ней больше, чем в ней.
Научилась обниматься и класть голову мне мне плечо с протяжным "ауууууу". Пока это все проделывает только со мной, больше никому не доверяет. Пытается обниматься. Это так мило) вообще стало много проявлять нежности. Мне этого не хватало, этой ответной реакции.
Любит купаться, у нас папа упоролся по жёлтым уткам, поэтому у нас ванна вся в них. Кирюша замечательно научилась набирать в них воду и пить


Я хотела очень очень много ещё чего написать, но совсем нет времени, я и так эту запись держала в черновиках 4 дня

---

Если честно, то я совсем не люблю смотреть последнюю серию любимого сериала, читать последнюю главу книги (или вообще книгу), и уж тем более идти на последний концерт группы, которая была со мной в самые значимые моменты моей жизни.
26 февраля в Москве был последний концерт Maybeshewill. Несмотря на то, что мы сразу купили билеты, я до последнего не могла решить идти или нет, хотя Вовке об этом не говорила.
Это было прекрасно. Я стояла там и думала, что я от многого могу отказаться в своей жизни, но от концертов я отказаться не смогу. Музыка сбивала с ног, проникала вовнутрь и впитывалась в каждую клеточку тела. Мне кажется, её можно было даже потрогать, так плотной она была. Я смотрела на людей вокруг, видела их слезы, но не осознавала, что этого больше не повторится. Даже посмеивалась над плаксами, рассказывая Вовке, ну уж я то точно не такая, близко к сердцу не принимаю, музыка это посто музыка, я же всегда могу включить плеер и послушать их треки.
Может и правильно, что отказывалась верить в то, что я больше не услышу их музыку вживую, не впускала в своё настроение преждевременно грусть-тоску, а просто наслаждалась. Порой для себя отмечала, что вот в эту секунду я слышу песню в последний раз. Все. Больше никогда. Но не зацикливалась на этом.
Зато я хлопала так сильно, что ладошки болели ещё два дня, танцевала и поднимала руки, чтобы отдать им всю свою любовь. Впервые в своей жизни я осознанно хлопала, с каждым хлопком генерируя свою благодарность. Все люди вокруг меня чувствовали, наверное, то же, что и я. Почти уверена в этом, это прям физически ощущалось.
1,5 часа - катастрофически мало, я бы согласилась по кругу ещё раз прослушать то, что они играли. И первый час после концерта не отпускала шальная мысль махнуть в Питер на их концерт, который был на следующий день.
Никогда не беру автографы, не жду музыкантов после концерта, мне это как то не нужно. Но в этот раз я впервые пожалела, что не сделала этого. Мне хотелось обнять каждого участника группы, сказать спасибо за музыку, за искренность, сумасшедшую энергию и самоотдачу на концертах. В моём сердце всегда есть место для них.
Я совсем мало написала о том, что я чувствовала во время концерта, но я не могу подобрать слов, не могу сформулировать. Пусть это пока останется во мне
Прошо два дня, а я только начинаю понимать и иногда вытираю слезы. Конечно, они обещали, что у них будут проекты и я с нетерпением жду.
В них моя молодость. Те 5 лет, что их музыка была со мной, были самые крутые.
Я отчётливо помню как мы только познакомились с Вовкой и он скинул мне их клип, для меня это было прям откровение в музыкальном плане) а на их концерте в 2014 Вовка мне сделал предложение, под их последний альбом я выходила замуж, мы были в свадебном путешествии, я узнала, что беременна и ждала дочку под их in amber. Это действительно значимые моменты моей жизни. И мне сейчас очень грустно.

Очень хочу запомнить вечер 26 февраля, потому что ко мне снова вернулась моя музыка. Я снова начала чувствовать. Я в последний год потерялась, а вот на концерте вспомнила себя.
И это самый большой подарок мне от Maybeshewill.
Спасибо.

---

Я уже давно хочу написать большой пост о себе, о дочке, о музыке и книгах, о планах на будущее, но у меня нет то времени, то сил.

18-22 апреля я буду с мужем в Санкт-Петербурге. Если у кого есть желание встретиться, пишите, пожалуйста на ю-майл или в вк vk.com/jjsbbk

---

Хочу себе разрешить наконец быть собой

---

Мне ужасно жаль, что папа так и не увидел Кирюшку.
Однажды я себе пообещала, что когда-нибудь буду говорить своему ребёнку, что дедушка Вова его очень сильно любит.
И теперь когда Кирюша спит, я повторяю "твой дедушка тебя очень очень сильно любит и оберегает".

Пап, я очень скучаю

---

Я дочитала "Дикую" уже около месяца назад, а у меня до сих пор внутри отзывается.
Мне было очень очень больно. Порой я закрывала книгу и плакала.
Я не признавалась себе во всем этом на протяжении 5 лет.
Я блокировала эти чувства, потому что не знала что будет, если я их приму.
Каждый шаг прошла вместе с Шерил. И мне бы очень хотелось когда-нибудь пройти это все одной.
Внизу много отрывков

Я молилась всей огромной вселенной и надеялась, что где-то в ней есть Бог, который меня слушает. Я молилась, молилась, а потом запиналась. Не потому, что не могла найти Бога, но потому, что внезапно с абсолютной ясностью осознавала: Бог там, вот только он не имеет никакого намерения влиять на ход вещей или спасать жизнь моей мамы. Бог не исполняет ничьих желаний. Бог – безжалостная скотина.

От этих сновидений я просыпалась не с плачем. Я просыпалась с воплем. Пол хватал меня и держал в объятиях, пока я не успокаивалась. Он смачивал холодной водой кухонное полотенце и клал мне его на лоб. Но эти влажные полотенца не могли стереть сновидений о моей матери.
Ничто не могло их стереть. И ничто не сотрет. Ничто не сможет вернуть мою маму назад, не сможет заставить меня примириться с ее уходом.
Ничто не сможет вернуть меня к ней в тот момент, когда она умерла. Это сломало меня. Это разорвало меня на части. Это полностью сокрушило меня.

Я лежала на земле, смешанной с ее прахом, посреди крокусов и говорила ей, что все нормально. Что я сдалась. Что с тех пор, как она умерла, все изменилось. Что случились вещи, которые она не могла бы вообразить, которые ей даже в голову не могли прийти. Слова изливались из меня тихо и мерно. Меня охватила такая печаль, как будто меня кто-то душил. Но при этом казалось, что вся моя жизнь зависит от того, произнесу ли я эти слова. Ты всегда будешь моей матерью, говорила я ей, но мне нужно идти. В любом случае теперь, лежа в этой цветочной грядке, ты не сможешь больше обо мне заботиться, объясняла я. Я перенесу тебя в другое место. В единственное место, где я всегда смогу до тебя дотянуться. В себя.

Я почувствовала, что раскалываюсь надвое. Одна женщина – та, которой я была до смерти мамы. Другая – та, которой я стала теперь. И прежняя жизнь красовалась на поверхности моей личности, как синяк.

Я оплакивала все это тошнотворное болото, в которое я превратила свою жизнь с тех пор, как умерла мама. Все глупое существование, которое стало для меня таким привычным. Я не должна была быть такой, жить так, сделаться такой мрачной неудачницей.

У меня была проблема, которую не мог разрешить ни один психотерапевт, — скорбь.

Мы поженились очень молодыми. И это было так необычно, что даже наши родители спрашивали, почему мы не можем просто пожить вместе. Мы не могли просто жить вместе, пусть даже мне было всего лишь девятнадцать, а ему — двадцать один. Мы были безумно влюблены и верили, что должны совершить нечто безумное, чтобы продемонстрировать это. Вот и совершили самый безумный поступок, который сумели придумать, — поженились.

Среди всего, что я совершила в своей жизни, среди всех тех версий себя самой, которые я проживала, был один аспект, который никогда не менялся: я была писательницей. Я намеревалась когда-нибудь написать собственный роман. И мне было стыдно, что я пока еще ни одного не написала. Десять лет назад я была совершенно уверена, что к этому моменту уже опубликую свою первую книгу. Я написала несколько коротких рассказов и сделала серьезную заявку на роман, но сказать, что эта книга скоро будет готова, пока было нельзя.

Кальдера — вот как это называется, своего рода гора, вывернутая наизнанку. Гора, у которой вырвали сердце.

Ее день рождения. Если бы она дожила, ей в этот день исполнилось бы пятьдесят.
Она не дожила. Ей не исполнилось пятьдесят. Ей никогда не будет пятьдесят, думала я, идя дальше под холодным и ярким августовским солнцем. Если бы только тебе исполнилось пятьдесят, мама, если бы! — думала я с возрастающей яростью, прокладывая себе путь сквозь кусты. Я просто кипела от ярости из-за того, что мама не дожила до своего пятидесятого дня рождения. Меня переполняло осязаемое желание ударить ее по лицу.

Это было несправедливо! Это было так безжалостно и ужасно — то, что у меня забрали мою маму! Я не могла даже как следует возненавидеть ее. Я так и не успела стать взрослой, отстраниться от нее, злословить на ее счет со своими друзьями и обвинять ее во всех тех вещах, которые, как мне хотелось бы, она должна была сделать по-другому. А потом стать еще старше и понять, что она сделала для меня все, что могла. И осознать, что то, что она делала, было чертовски хорошо, и снова полностью принять ее в свои объятия. Ее смерть все это уничтожила. Она уничтожила меня. Она подрубила меня на самой вершине моего юношеского высокомерия. Она принудила меня мгновенно стать взрослой и простить все ее материнские ошибки — и в то же время оставила меня навсегда ребенком. Моя жизнь одновременно закончилась и началась в этот момент нашего преждевременного расставания. Она была моей матерью, но я стала сиротой. Я не могла от нее оторваться, но была крайне одинока. Она навсегда останется пустой котловиной, которую ничто не сможет заполнить. Мне придется заполнять ее самой - снова, и снова, и снова.

Мой разум снова переключился в первобытное состояние, в котором не было ничего, кроме движения вперед. Я шла и шла, до тех пор, пока ходьба не стала невыносимой, пока мне не показалось, что я больше не смогу сделать ни шага.
А потом побежала.

---

Главные вопросы нового года

Господи, почему я забыла себя? Почему постоянно такое ощущение, что я сплю? Или вообще я не я?
Оставила все силы где-то и забыла себя.

Я думала о целях на 2016 и, похоже, она будет одна.
Найти себя

---

+10

---

Скоро 7 месяцев, пора бы уж что-то написать.
Вес и рост точные не знаю, потому что к педиатру мы не ходили. У Кирюши был отит, мы попытали счастья у местного лора, но лечение как-то не особо подействовало, поэтому пришлось ехать в платную клинику. Заодно, наконец, провели процедуру зондирования. У меня за день начали трястись руки и я ужасно боялась, что буду присутствовать во время процедуры. Но в назначенный день мы пришли в кабинет, у меня забрали Кирюши и через пару минут уже принесли. Она была очень испуганная и вся заплаканная, но слава Богу все прошло хорошо. Прокапали три дня капли и вроде все нормально. Первое время очень непривычно было не протирать ей постоянно глазки и видеть с утра чистое лицо, а не заляпанное гноем. И зачем я только так долго тянула.
Появились два нижних зуба. Теперь во время еды так может прикусить грудь, что я невольно вскрикиваю, а Кирюша пугается и начинает плакать. Вообще боится почему-то глубоких вздохов.
С прогулками у нас беда. Сначала не гуляли из-за отита, потом три дня ездили в больницу, а сейчас на улице минус 19. Спасаемся балконом.
Неделю назад съездили все вместе ВПЕРВЫЕ в ближайший ТЦ. Сначала Кирюше было не очень удобно в прогулочной коляске, потом она боялась всех этих непривычных звуков и большого количества людей, потом поела, расслабилась, а под конец вообще заснула. А мы с покупками сидели на лавочке в ТЦ и ждали, когда она выспится. Еда все решает
Купаемся теперь в стуле. Очень долго искали именно наш, нигде его в продаже не было. Вовка даже ездил в другой конец Москвы за ним после работы. В первый раз, когда ее посадили в него, она что-то не поняла ничего, да ещё и завалилась на бок и ударилась. Вытаскивала я её из ванны с диким ревом, уже ничего ей не нужно было. Спустя две недели отлично в нем сидит и очень хорошо играет с игрушками в ванной.
Прикорм начали ровно в 6 месяцев с тыквы. Это её любовь. Сейчас в рационе у нас тыква, брокколи, кабачок, цветная капуста. Все кушает с удовольствием, за раз сьедает баночку. Не пошла морковка, сразу реакция на щечках появилась. Сегодня должны привезти ниблер, попробую на днях дать банан.
Растёт с космической скоростью. Не успеваем носить некстовский вещи, они уже становятся малы. Так жаааалко прям, я их бережно складываю, мало ли, ещё пригодятся, они прям как новые. Продавать точно не буду.
Бывают дни невыносимой вредности, когда игрушки не нужны, качается не хочет, летать не хочет, да вообще ничего не хочет. Очень стараюсь не злится и не впадать в отчаяние, но уж очень тяжело даётся, особенно когда мы целый день одни.
Новый год встретила с нами, прям как взрослая спать никак не хотела ложится, ну я и взяла её на кухню. Вся эта атмосфера (особенно салюты за окном) очень возбулила её и я еле уложила её потом спать с нами.
Про сон. Это ужасно. Засыпает только с грудью, вечером процесс растягивается на 2-3 часа, ночью просыпается по три раза и засыпает только рядом со мной. У меня нет сил просить Вовку постоянно её перекладывать, очень жалко его. Поэтому так и оставляю. Понимаю, если так дальше пойдёт, Кирюшкинку кроватку можно будет убирать. А в апреле еще отпуск и я вообще не представляю как оставить их с мамой на 4 дня одних. Соску не берет, на руках не лежит и соответственно не укачивается, песенки не слушает. Только грудь, или бутылка и грудь. Это самая больная наша тема.
Не ползает, даже попыток не делает. Считает, что лучше понудеть в направлении желаемого предмета, нежели попытаться его достать. Я максимум не даю ей желаемое, тогда она просто переключается на что то другое и все. Пока больше ничего не делаю, не тороплю её.
Столько всего хотела ещё написать, но пока больше ничего не могу вспомнить. Надо чаще это делать

---

Погадать.

---

Боюсь однажды перепутать реальность и мир в моей голове и сделать ошибку, которую уже просто так не исправить