Я должна осознать свою ответственность за происходящее. Никакие обстоятельства, люди, звезды и все что угодно ещё не заставляют меня делать то, что я делаю.
Такая жизнь - это мой выбор.
Хватит уже всему находить оправдание, жалеть себя, искать тысячу причин почему бы не

Сейчас я ответственна не только за себя

---

А каким год будет для вас?

---

Много фотографий

---

А ещё два дня назад Кирюшка впервые упала с кровати. Мы с мамой были в комнате, я вообще сидела возле ребёнка. Доля секунды и она перевернулась со спины на живот и упала на пол. Я прям как в замедленной съемке видела как она падает, но не успела поймать. Секунда тишины и дикий крик. Она упала на левый бок, я когда её подхватила, то сразу же посмотрела нет ли повреждений. Слава богу, ничего видимого не было. Ревела дико, но успокоилась очень быстро, буквально за пару минут. Я очень старалась не расплакаться, было ужасно страшно и жалко её. Хорошо, что диван у нас низкий и Кирюше больше испугалась, чем ударилась. В итоге даже синяка на было.
С первым полетом!

---

Кирюше 5,5 месяцев. Иногда буду писать подобное, чтоб запомнить.
Данные с момента последнего посещения врача две недели назад:
Рост 70 см
Вес 7 кг
* До сих пор мучаемся с проблемой слезных каналов. Массажи и капли не помогли, поэтому скорее всего офтальмолог направит нас на зондирование. В 6 месяцев у меня было то же самое. Я ужасно боюсь и, честно говоря, очень хочу отдать Кирюшу мамке и Вовке, чтоб они съездили и сами все сделали. У меня внутри прям все сводит, когда я думаю об этой процедуре.
* где то неделю назад наконец то освоила переворота с живота на спину. И теперь катается по всей кровати. Это, конечно, круто, но в туалет я теперь бегаю на скорость. Хорошо, когда она соглашается лежать в кроватке. Жаль, что это бывает редко. Такой вой устраивает.
* вот уже месяц она спит с нами. Тяжелее всего это дается мне. Она с рождения всю ночь спала в своей кроватке и это было райское наслаждение. Ровно месяц назад начала с плачем просыпаться и успокоить я могла ее только покормив. Переложить после этого в кроватку её нереально. Сначала она посыпалась один раз за ночь. Потом два. Сейчас уже раз 5. Мы мужественно терпели и как только она успокаивалась, мы ее перекладывали. Но она нас победила. В один момент я утром очень удивилась, обнаружив Кирюшу утром между нами. Я НЕ МОГЛА ВСПОМНИТЬ как мы ее ночью брали. Я очень устала за этот месяц и совершенно не представляю как многие живут в таком ритме месяцами.
То ли это регресс сна, то ли зубы, то ли еще что, но я очень жду, когда сон у Кирюши наладится.
* попытка прикорма в 5 месяцев у нас провалилась. Попробовала кабачок, цветную капусту, брокколи. Потом истернула и я не стала ее до 6 месяцев трогать.
* на улице гуляем либо час, либо три. Спустя час она стабильно просыпается и через раз ее получается ушатать в коляске, тогда она еще на два часа укладывается спать.
* любимые игрушки: тряпочка, пакет, упаковка от салфеток. А, ну и фаворит - кухонная силиконовая лопаточка. Никакие дорогие игрушки, которые папа приносит, интереса не вызывают.
* ооооочень любит, когда ее целуют в щеки и шею. Прям взвизгивает от удовольствия.
* все меньше любит лежать и все больше предпочитает летать по квартире. Обожает, когда ее вертят в разные стороны, подбрасывают в воздух. Пищит так, что уши закладывает.
*любимое её "слово" - биииииффффь. Жду когда продолжит штекс 😄

---

Я могу очень долго разбираться в себе, но жить то когда то надо

---

Я как устала от этого кошмара, так что если я завтра ничего не начну делать, то можно просто ложиться и умирать
Последний шанс вытянуть себя.

---

Не знали вы,
Что я в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь, что не пойму -
Куда несет нас рок событий.

---

Мне уже не удаётся скрывать своё состояние. Нужно переставать обманывать себя и признаться, что у меня серьёзные проблемы.
Я чувствую, что моё тело предаёт меня, я не владею им. Это странное состояние, смешанное с испугом, что я теряю контроль над собой.
Опускаю взгляд на руки и понимаю, что они не мои. Движения, которые я делаю.. я не понимаю почему так происходит, ведь я не хочу этого, ведь это причиняет мне боль.
Вчера отчаяние задушило меня и я была готова попросить помощь но, черт возьми, я всю жизнь жила с осознание, что Я МОГУ САМА. И я разочаруюсь до глубины души, если предам себя. Как вообще это возможно.

А тем временем я перестала спать (как вообще возможна бессонница с четырехмесячным ребёнком?!), появилась сыпь на нервной почве и ненависть к себе.
Реальность перестаёт быть настоящей. Я сейчас не живу.

Не могу об этом разговаривать, не могу писать.
Каждый день как падение с высоты.
Надо подняться. Это главное.

---

Мне уже не удаётся скрывать своё состояние. Нужно переставать обманывать себя и признаться, что у меня серьёзные проблемы.
Я чувствую, что моё тело предаёт меня, я не владею им. Это странное состояние, смешанное с испугом, что я теряю контроль над собой.
Опускаю взгляд на руки и понимаю, что они не мои. Движения, которые я делаю.. я не понимаю почему так происходит, ведь я не хочу этого, ведь это причиняет мне боль.
Вчера отчаяние задушило меня и я была готова попросить помощь но, черт возьми, я всю жизнь жила с осознание, что Я МОГУ САМА. И я разочаруюсь до глубины души, если предам себя. Как вообще это возможно.

А тем временем я перестала спать (как вообще возможна бессонница с четырехмесячным ребёнком?!), появилась сыпь на нервной почве и ненависть к себе.
Реальность перестаёт быть настоящей. Я сейчас не живу.

Не могу об этом разговаривать, не могу писать.
Каждый день как падение с высоты.
Надо подняться. Это главное.

---

Я так давно ничего сюда не писала, что совсем забыла как это делается, как надо начинать.
В голове миллион мыслей-отрывков, которые я никак не могу собрать.

Внутри меня такой раздрай. Слишком много всего, наваливается одно на другое и я совсем не знаю с чего начать.
Постоянно оглядываюсь назад, в какой то туман, где все потеряло очертания и, если подумать, то уже практически никого и ничего не существует. Но я такое огромное значение придаю тому, что обо мне могут подумать те несуществующие, что практически перестаю двигаться. А если что и делаю, то десять тысяч раз смотрю их лазами, все же находя то, к чему можно придраться. И тогда просто опускаю руки, не прощая себя.
Простить себя. Вот что я никак не могу.
Вчера ночью я лежала в кровати и плакала. Вова все спрашивал что случилось, а я не могла рассказать, только повторяла "слишком долго". Я все подбирала первую фразу, которая все емко объяснит и раскроет мои мысли, но так и не смогла, а потом заснула.
Читаю сейчас книгу "Дикая", по два часа в день во время прогулки с ребенком, так быстро и тяжело она у меня идет. Чувствую каждую строчку.
Есть во мне то, что я не могу открыть никому.
Однажды я рассказала Маше то, что никогда и никому не говорила раньше. Мы были под градусом, я буквально рыдала у нее на руках и говорила. Это было так неожиданно для меня, потому что та правда казалось такой обычной и простой.
Сейчас у меня муж и ребенок, все дни похожи один на другой и я совсем забыла какая я была
Но сейчас я иногда останавливаюсь и понимаю, что очень скучаю по себе той.
Внутри меня это есть, я чувствую.
Я живая. Я настоящая.

---

К роддому у меня еще ничего не готово, кроме документов. Я вообще сейчас такая спокойная-спокойная, смотрю как нервничают все вокруг и спрашивают "когда, ну когда ты начнешь рожать?"
У меня сейчас вообще ступор какой-то. Нет ощущения, что еще неделя-полторы и все закончится. Строю планы, собираюсь встретиться с подругой, погулять с мужем по городу.
На днях было что-то вроде тренировочных схваток, но даже это пока не испугало меня.


Даа, 39 неделя подходит к концу. А я выбираю в каком ресторане поесть шашлык и покупаю билеты/собираю компанию на концерты в конце 2015-начале 2016

---

красота в глазах смотрящего

---

Во время беременности у меня сложились особые отношение с нашим котом Тихоном.
Начиная где то с 20 недель он не упускает возможности полежать возле меня, уткнувшись в живот.
И мурчит мурчит мурчит что-то там ей)

---

я ПОСТОЯННО забываю какой у меня срок. муж лучше даже знает. вот такая штука нужна, да

---

The heart is deceitful above all things and desperately wicked: who can know it?

---

You know something? I hate you.

Я счастлива, я очень счастлива, правда.
Но иногда наступает такой момент, меня будто накрывает огромной волной. Я теряюсь, Господи, где же я, мне становится страшно, я не знаю что делать.
И вся эта мощь раздавливает меня, я чувствую невыносимую боль в каждой клеточке своего тела.
Мне больно, мою душу всю разрывает на маленькие кусочки, я задыхаюсь слезами.
Ты меня постоянно спрашиваешь почему я это чувствую. Что вообще я чувствую.
Вот что со мной случается , Вов.
Я ничего не могу с этим поделать. Я ничего не могу изменить.

---

Не знаю, готово ли мое сердце на такую любовь

---

Я просматриваю свои черновики. Слишком много маленьких недописанных мыслей там валяется, я оставляла их, чтобы потом дописать.
"Потом" уже не наступит больше, но я все равно улыбаюсь, читая маленькие заметки.

Меня здесь не было практически год и если покопаться в голове, то можно там найти более сотни следов черновиков. Для них "потом" тоже не наступит, потому что их нет, не существует, я их забыла.
А ведь именно в этот год в моей жизни случились самые сильные изменения.
Я не хочу больше забывать свою жизнь.

---

У меня столько всего внутри происходит, целые миры рушатся и рождаются заново в один миг, а в жизни все проходит мимо и иногда мне кажется, что я забываю как двигаться.

Я думала, что когда случится ТО САМОЕ в моей жизни, все изменится. Господи, почему никто не учится на прописных истинах, ведь кто бы мог подумать?! ЭТО случилось, а я чувствую себя все еще более несчастной.
Не ищу себе проблем уже давно, но сейчас я самый запутавшийся человек во всем мире.

Вернулась сюда, чтобы помочь себе.