Этой осенью у нас билеты на два концерта: Ludovico Einaudi и poets of the fall. Людовико я очень жду, билеты у него заоблачно дорогие, но мы все такие решили себе сделать подарок к годовщине свадьбы и взяли практически последние билеты по божеской цене. Я каждый раз немножко умираю под его музыку и будет ооочень здорово услышать его вживую. На поэтов, честно говоря, мне совсем не хочется, но это мой подарок мужу на день рождения, так что я покорно пойду)
Через три недели у Вовки долгожданный отпуск и мы едем в Кисловодск. Изначально планировали Берлин, но из-за больших планов на Новый год мы подзатянула пояса. А тут ещё я очень вдохновилась одним днём девушки, которая проводила отпуск в Кисловодске и shut up and take my money. На airbnb я нашла милую квартиру в двух шагах от Нарзанной галереи, без вайфая и с двуспальной кроватью. Это определенно то, что нам сейчас нужно, настоящий будет отпуск))

Оживаю ❤

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Перечитывала свой старый дневник на днях. Удивительная особенность вспоминать с нежностью прошлое, тогда как в то время мне казалось, что я очень несчастна, на меня навалились все трудности и вообще все очень очень сложно. Ну и правда, непростое время было.. Умирал папа и это такая большая боль, которую невозможно вынести. Но плохое из памяти уходит, а хорошее остаётся. Папа тогда ещё был с нами и я была свободная, красивая и на самом деле счастливая. Такой я себя сейчас помню. А ещё я верила в календарные изменения жизни. Ждала весну или лето, искренне веря, что случится что то очень хорошее, что найдутся силы и начнётся новая жизнь. Мне кажется, это очень свойственно подросткам. Сейчас уже не жду новый сезон, вообще об этом не думаю. Но вот сегодня во время прогулки так запахло осенью и воспоминания ожили. Я очень люблю такую погоду как сейчас, так здорово гулять с Кирюшей, перепрыгивать лужи, дышать этим осенним свежим воздухом и ловить уже не жаркое солнце.
А ещё я все это вспомнила потому что за последние три дня мне дважды звонил незнакомый номер и на том конце мужчина говорил "Это папа, ты уже выехала?". Я ему говорила, что он ошибся номером и клала трубку. А сама думала, что хорошо, когда звонит папа)

---

Сто раз пыталась написать о том, что я сейчас переживаю и какие изменения ждут нашу семью в ближайшие полгода, но у меня совсем ничего не получается. Я с нежностью вспоминаю те времена, когда я запросто вела дневник.)

Я просто хочу сказать, что вот вчера мне исполнилось 25 и Маша мне пожелала заботиться и быть добрее к себе. Очень точно и очень вовремя, пора сделать себе такой подарок. Я вступаю в свой новый год и уверена, что он изменит всю мою жизнь.

---

Я старалась не думать об этом своём состоянии, а когда все-таки думала, не могла найти слов, чтобы выразить. А тут в своём избранном прочитала запись, где каждое слово о том, что я чувствую.

13.08.2016 в 07:15

Пишет  femme mariee:

есть странное в моей жизни, что я никак не могу понять, обозначить, а, следовательно, и справиться с этим.
бывают дни сурка. с одинаковым утром, рабочим днем и вечером. ничего критичного, просто рутина, просто скука. но это выбивает меня из колеи настолько, что я превращаюсь в другого человека. на меня находит апатия, я ухожу в себя и начинаю медленно задыхаться, пугая близких конвульсиями раздражения. а потом просто пытаюсь стать невидимкой. нет жизни, нет меня. достаточно появиться любому новому событию, достаточно одному вечеру быть более осмысленным, как я возвращаюсь к жизни, начинаю разговаривать без умолку и строить планы. зависимость от эмоций извне, от общения мне очевидна. а дальше ступор, не могу разгадать ребус...
полторы недели провела взаперти. вечером после работы ехала домой, в тишину и тоскливую серость, усугубляя ее своим отсутствием в общественной жизни. скрывалась в комнате, молчала и хотела лишь спать. каждое утро давала себе обещание прийти вечером и пробудить жизнь, но приходила и ломалась от собственной никчемности. типичное непонимание - зачем делать что-то, что никому не нужно. так мы и с В. расстались - он очень не хотел, чтобы я волновала его болотце.
я давно не чувствовала себя столь одиноко. я бы сказала, обреченно одиноко. когда есть люди, есть возможность, но ты ничего не можешь с этим сделать. все кажется бессмысленным, ты понимаешь, что какая-то истина не доходит до тебя, ты все не можешь поверить в нее, так и стучишься в закрытую дверь.

но и это проходит. надо вынести уроки и идти дальше.даже если нет ощущения, что в жизни происходит действительно что-то важное...

---

В моей версии Кай остался со Снежной Королевой, потому что любил её.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На разных платформах (инст, вк, дайри) есть люди, на которых я подписана ради эстетики и вдохновения. Меня восхищает их жизнь, я смотрю и не могу насмотреться. Как все красиво, складно, именно-тогда-когда-нужно у них все получается. Черт, мы живём в одном городе, читаем одни книги, слушаем одну музыку, общаемся с одними людьми. В чем секрет? И я совсем не завидую, мне это наоборот даёт сил и некий толчок к самосовершенствованию, я беру на заметку интересные идеи. И мне всегда хотелось быть ближе к этим людям, чтобы ярче чувствовать их энергию, чтобы больше видеть красоты. Я очень ведома в этом плане, мне постоянно нужно видеть перед собой то, к чему я стремлюсь, мне нужно окружать себя этим, чтобы двигаться вперёд. К сожалению, я не отношусь к категории людей, которые создают мир вокруг себя. Ну, по крайней мере, сейчас, пока у меня нет ни на что сил. Но я дошла, наконец, до осознания, что пора прекращать внутренние диалоги ненависти и стыда, смириться с тем, что сейчас у меня внутри абсолютная пустота. И наполнять себя своим, а не чужим. Немного не о том! Так вот, была у меня такая яркая одногруппница, по её странице в иг я с ума сходила и до сих пор меня порой накрывает. У неё просто бешеная энергетика, она читает крутые книги и цитатка из них она выдаёт по штуки в час и, главное (!) всегда в тему, язык подвешен и замечательное чувство юмора, милая самоироирония, потрясающий стиль в одежде, она офигенно готовит (моя ахиллесова пята), путешествует, постоянно такая на позитиве. Складывается такое ощущение, что у неё нескончаемая энергия и в сутках 48 часов минимум. В общем, притягивает очень к себе. И это я все пишу, основываясь на её странице в инстаграме и вк. Мы неплохо общались с ней в университете, она мне помогала в организационных вопросах по защите диплома, но очень часто у меня рука не отлипала от лица. Она глуповата. Вот честно, после беседы с ней я начала думать, что все посты ей кто-то писал на заказ. Ну не может человек, с которым я только что разговаривала, вести такой иг. Я понимаю, что сама создала такой её образ у себя в голове, но черт, мне так обидно было. Да и не прям такая глупая она, и вряд ли кто-то пишет ей посты, конечно же. Вопрос заключается в том сколько времени она на это все тратит Но я очень разочаровалась, так сильно было видно различие, некое ожидание-реальность в лучших традициях Больше не могу смотреть её страницы так, как смотрела раньше. Все кажется фальшивым. Единственное, стоит ей отдать должное - она круто прокачала себя внешне! Похудела на дофига сколько килограмм и при МИНИМАЛЬНЫХ внешних данных она выглядит потрясающе!
И это только один пример, в 80% случаев такие мои развиртуаливания с вдохновляющими людьми заканчиваются печально.
К чему это все? Я вынесла несколько уроков:
1. В соцсетях люди показывают свою жизнь такой, какой хотят чтобы видели её другие. Неизвестно сколько времени потратил человек, придумывая посты, делая сочные фотографии и обрабатываясь их, перед тем как выставить. Вспоминается сразу мистер Коллинз из Гордости и предубеждения со своими комплиментами))
2. Не развиртуаливаться. Я не хочу терять страницы-вдохновения, а после разочарований только и посмеиваюсь над новыми фото и постами, зная, что это все не так. Просто нужно перестать воспринимать все за чистую монету.
3. В моей угрюмости и необщительности искренности больше, чем в тех образах.
4. Все равно хочу немного научиться видеть все не только в черно-серых-белых тонах и такие люди, пусть через свои соцсети, помогают мне поднимать голову и смотреть вокруг.
5. Не создавать себе "кумира". Обычно я хочу буквально упасть в этого человека, так мне все нравится в нем. Не надо так. Там мало правды. Создавать себя надо, а не искать в других.

---

Очень много лишнего!
В шкафу полно ненужных вещей, больше половины нужно выкинуть и раздать, везде стоят какие-то статуэтки, валяются бумажки, которые не нужны и мне абсолютно некуда складывать книги!
В вк слишком много лайков, в закладках висят какие то люди, которых я абсолютно не знаю и не представляю как они туда попали, на дайри в цитатнике полно всякой фигни, в телефоне накопилось огромное количество изображений, которые не нужны, но, блин, рука не поднимается удалить.
Среди всего этого мусора я никак не могу найти то, что мне нужно.
Около месяца назад я пыталась устроить некую зачистку у себя в квартире, начала разбирать шкафы, намереваясь выкинуть много хлама, но!! Мне стало жаааалко. Черт, бесит во мне эта черта. Как научиться выкидывать вещи не сожалея? Я ведь всегда думаю, что эта вещь обязательно-обязательно через какое-то время понадобится мне. Хотя кого я обманываю, она так и пролежит несколько лет нетронутой.
Начала продавать Кирюшки вещи и игрушки, из которых она выросла уже. Зная себя, я бы оставила, тем более все вещи в отличном состоянии, но складывать некуда(
Зато почистила избранное тут, удалила Джаст и теперь я успеваю читать все. До сих пор удивляюсь, что на свою ленту трачу теперь минут 10-15, и даже есть время комментировать.

---

Вместо адски дорогих (как мне кажется) наушников, я спонтанно решила подарить Вовке на день рождения билеты на Poets of the fall. 3 ноября пойдём в yotaspace и опять на танц. После каждого концерта клянусь себе, что буду брать вип, но в момент покупки фейерверк в голове из возмущений "ну на кой черт мне переплачивать за вип? Рок, молодость, алкоголь, танцы!" и вот я ничего не помню, а потом в руках билеты в танц.

Вообще я хотела написать, что пора уже вести дневник для себя. Не вести не могу, мне становится хуже.
Записи про дочку будут частые и для списка, чтобы особо никому не мозолить глаза, да и просто не хочу всем рассказывать о мамских буднях

---

Ну что, я наконец перестала жевать сопли и записалась к психологу. В следующую субботу посмотрим

---

Кирюша в очередной раз заболела и эта ситуация натолкнула меня на мысль, что было бы здорово следующим летом пожить у моря месяца 2-3. Но пока совсем никаких идей о месте, куда бы мне хотелось поехать. Да даже сколько денег нужно на все это я совсем не представляю.

---

На самом деле, Дена мы упустили. Он сильно болел уже больше двух недель, но сначала мама ждала выходного, потом понесла его в ближайшую ветклиники, где принимают ветеринары, которых отчислили из ветучилища. От выписанных там лекарств ему вроде и стало лучше, но как только закончился курс, состояние ухудшилось в разы. И дальше виновата я. Ждала запись к лучшему врачу, в итоге собака умерла через час как приехали в Белый клык. Если бы мы приехали туда на два дня раньше, был бы шанс его спасти. И ведь была возможность.
Прости нас, мы не успели тебя спасти.
У меня внутри как будто свинцовый булыжник в груди и я не знаю что делать. Я не могу плакать, я вообще стараюсь не думать о нем, потому что если я впущу эти мысли и меня накроет волной, у меня нет сил справится с этим, я не могу.
Ден был со мной с моих 11 лет, всю сознательную жизнь. И так тяжело отпускать, особенно когда вина не даёт вздохнуть.
Слишком дорого плачу за промедления.
Я принимаю эту вину со всей болью внутри и не оправдываюсь. Чтобы больше никогда такого не повторилось.

---

О Кирюше

11 месяцев
Рост 77 см
Вес 10,3 кг
Ну вот, мы вышли на финишную прямую. Время, остановись! Я совсем не заметила этот год.
Кирюша растёт замечательной девочкой. Хотя, какой родитель скажет иначе?)
Кратко обо всем
На данный момент 8 зубов. Последние 4 появились буквально за месяц. Улыбается так широко и белые-белые зубы прям бросаются в глаза)
Завершила гв. Я думала об этом уже пару месяцев, но все никак не могла выработать план действий. А тут мы с Вовкой в конце апреля поехали в мини-отпуск, который хоть и закончился раньше времени, но пара критических ночей без груди у Кирюши прошли и я не стала препятствовать ходу событий. Теперь ночью идёт дозаправка смесью, сон стал немного лучше, чем был при гв. Может проснуться один раз за ночь и то под утро. И чтобы минимизировать количество телодвижений, мы готовим все с вечера: наливаем воду в бутылку, заранее насыпаем в крышечку смесь и ночью останется это только высыпать, взболтать и сунуть в рот Кирюше соску. У Вовки это уже все на автомате. Отказ от гв прошёл намного проще, чем я думала, больше времени потратила на составление алгоритма действий, а на деле все само вышло.
Но! После прекращение гв перестала есть. Сейчас сидит только на смеси ужа две недели и только сегодня утром удалось накормить её кашей. А до этого случалась каждый раз истерика как только она видела свою тарелку и ложку. Я уже пробовала и посуду менять, и приборы, и с рук кусочками давать, и просто сажать её за стол во время обеда, и ничего не давать, а самой есть, чтобы возник пищевой интерес. Бесполезно. В интернете везде пишут, что такое поведение могут спровоцировать зубы, но сейчас то вроде у нее затишье с этим делом. Под мультики может что-то съесть, но я категорически против такого. Никакого телевизора во время приёма пищи в нашей семье никогда не будет. В итоге я решила не издеваться больше над ребёнком, пытаясь с истерикой впихнуть в неё хоть ложку чего-нибудь, а отпустить ситуацию. Своё все равно возьмёт. Upd она уже месяц ничего не ест, зубов нет и меня это тревожит. Сидит на смеси, от банок полностью отказалась, кашу утром две ложки только. Более менее ест вареные яйца, мусолит сыр, может поиграть с макаронами, пожует, а потом выплёвываетмясо и обожает огурцы. И все, остальное время смесь. И пока я её убрать не могу, она с ней засыпает. В общем, я в недоумении и не знаю что делать.
Спим все вместе. Точнее каждый вечер укладываем Кирюшу в кроватку, где она замечательно сама засыпает, но в середине ночи просыпаемся иногда от писка, а иногда от ора и берём её с собой. Я думаю, что в принципе возможно её укладывать и дальше в кроватке с бутылкой, но что то нам лень. Ни Вовка, ни я не способны поднятья и сидеть/стоять возле кроватки ночью. Мечтаем спать всю ночь вдвоём, но пока лень побеждает. На дня планируем купить новый диван и замутить небольшую перестановку, в ходе которой придвину кроватку к нам и опущу передний бортик.
Выработался режим дня. Встаёт в 7.30-8.00-8.30, завтракам (сейчас просто смотрит как я ем), играем, через три часа после пробуждения укладываю на первый сон. Спит около часа, может чуть больше. Просыпается и мы идём гулять. На улице тусим часа 2.5-3, в основном на детской площадке топаем, можем по магазинам походить. Возвращаемся домой, обедаем (смотрит, ага) и уходит на большой сон. Спит 2-3 часа, и после пробуждения можем снова пойти гулять, а можем и дома остаться, если есть какие то дела. За полчаса до сна ванна, молочко и спать в районе 11. Мне удобно, хотя не хватает личного времени, но это мелочи.
Очень любит контактировать с детишками на улице. Пока редко выходит гулять с малышами кирюшкиного возраста, чаще детки немного старше. Кирюшка выбирая себе жертву и превращается в сталкера, преследуя ребёнка. Но так как сама ещё не ходит, а двумя руками держится за нас, то выглядит это довольно таки смешно. Куда ребёнок, туда и мы. Причём она посто подходит к своей жертве и смотрит, больше ничего. Ребёнок теряется, не понимает что от него хотят, отворачивается и уходит, а Кирюша снова в погоню, обгоняет, подрезает и прям заглядывает в лицо. Не хватает все-таки общения и я планирую сразу после годика записать её в детский клуб. Будем ходить пару раз в неделю на всякие развивашки и может там появятся первые знакомые.
На площадках обожает песочницы. Садится на попу и копается руками,засыпая себе песок куда угодно, иногда и в рот попадает, но я не особо напрягаюсь. В конце концов, у нас уже и дома не идеальная чистота, я слишком устала все намывать каждый день, а ползает Кирюша все равно везде.
Обогатился её детячий язык. Чаще всего это мама папа мамба тятя дада, но бывает и покруче. Не знает меня как маму, Вовку как папу, но зато знает по именам всех животных. Я могу сказать "вон Тишка сидит" и она посмотрит на нужного кота из трёх имеющихся. Ииииа - это мяу. Знает где находится у неё нос, мой нос показывает через раз, отлично знает дай-на. Книжки листает, но не смотрит. Пробовала ей показывать там животных и что-то про них рассказывать, но это вызывает только раздражение с её стороны, все равно не слушает и вырывает книжку, листая дальше. "Ку ку где Кирюша?" до сих пор любимая игра.
Пока сама не ходит, даже за одну руку, сразу садится на пол. Подозреваю, что просто боится, потому что в процессе ходьбы я могу отпустить её руку и она по инерции пройдёт ещё несколько шагов, но когда осознает, что я её руку не держу, сразу ноги подкашиваются и она падает. Ещё она ножку правую неправильно ставит, носком прям выворачивает, но мы пока не были у врача, не знаю из-за чего это.
Обожает танцевать. Мотает головой в разные стороны, пока не закружится голова и дергает ногой. Иногда совсем в пляс пускается и переминается смешно с одной ноги на другую. Есть видео танцев, надо как-нибудь выложить.
Я оооочень ленивая мама и 80% времени Кирюша играет сама, я только наблюдаю. Я хочу больше учавствовать в её развитие, а не пускать все на самотёк, но не могу взять себя в руки и начать.

Через 2 недели годик и я поверить не могу как быстро он прошёл и как сильно все изменилось. Я очень сильно люблю Кирюшу, я вижу как с каждым днём у Вовки все больше и больше раскрывается сердце к ней. Раньше я не могла понять как можно учиться у ребёнка, а теперь все понимаю. Пожелание себе: пока её сердце такое верное и чистое, пока все эмоции настоящие, не стоить терять время.
Я буду стараться стать лучше, чтобы быть достойным примером, буду стараться сделать мир лучше, чтобы Кирюша видела меньше зла и несправедливости.

---

Сегодня умер наш Ден
Он был той последней ниточкой, которая связывала нас с прошлой жизнью.
Я не хочу писать о его последних днях и о том, что я чувствую сейчас. Просто сердце разбито. Нам будет не хватать тебя, наш любимый пёс.

---

Мой мотиватор на сегодня

Дилетант убежден, что сначала ему нужно преодолеть страх, а затем он сможет делать свою работу. Профессионал понимает, что полностью преодолеть страх невозможно. Он знает, что не бывает бесстрашного воина, как и артиста, не испытывающего боязни перед сценой.

Стивен Прессфилд, писатель

Получи свой мотиватор

---

55

Сегодня у папы день рождения

---

То, что творилось в БАНО Эко Вешняки не отпускает меня до сих пор. И я не знаю как об этом написать.
Я не могу поверить, что жажда денег и равнодушие вдруг победили в этом мире. Ну как так происходит? Почему?
Москва такая большая, красивая и современная. Столица! Самое сердце России! Такие важные люди тут сидят, такие важные законы принимают, сумасшедшие деньги крутятся. И сумасшедшие вещи творятся.
Обычные неравнодушные люди стояли сутками под воротами #БАНО_Эко, в надежде спасти оставшихся.
И мне страшно представить что чувствовали животные-узники, каждую секунду ощущая боль и страх. А деньги у кого-то все текли и текли. И за эти реки животные платили своими жизнями.
У меня разрывалось сердце, но я не имела возможности присутствовать там. У меня Кирюша и мне не с кем было ее оставить. Но я рвалась туда, я хотела стоять там, я готова была идти напролом, я готова была спасать.
СПАСИБО огромное всем волонтерам за то, что они спасли узников. Они отстояли и победили. Они не только животных спасли, они нас спасли от окостенения души.
ПРОСТИТЕ те, за кем не успели. Бегит по радуге!
С молчаливого согласия большинства творятся такие вещи.
Не молчите, не закрывайте глаза, не думайте, что и без вас смогут.
Сходите по тегу #бано_эко, посмотрите этой ужасающей правде в глаза.

---

Это был 2007 год. Мое сердце было разбито вдребезги. Со школой огромные проблемы, которые, как мне казалось, не решить. И еще была настолько потеряла и одинока в этом городе, с этими людьми, насколько бывают потеряны и одиноки все 16-летние подростки. Я помню как каждое утро с трудом просыпалась и уже с первых минут ненавидела будущий день. Впереди у меня виднелись неплохие перспективы, новая жизнь в новом городе, но совсем не было сил терпеть целый год. Целый год! Это почти вечность! А две вечности меня не любил тот, кого любила я. И это уничтожало меня каждый день. У меня было столько любви внутри, каждую секундочку ее становилось все больше и больше, а я так и не смогла никому ее отдать. В то время я совсем мало разговаривала. Жила у себя в голове больше, чем в реальности. В наушниках на репите time is running out и invincible. Музыка вытягивала меня.

Не могла подумать, что спустя 9 лет я буду вспоминать это время с такой нежностью. И сердце было разбито не по-настоящему, и все были живы.