Успех приходит только с установлением привычки.
Человек создает привычки, а привычки создают будущее. Если вы не будете сознательно создавать хорошие привычки, тогда плохие возникнут бессознательно.

---

Берлин - это город, в котором не хочется быть туристом

там не хочется фотографировать все подряд, ходить по музеям и достопримечательностям,
ездить на такси, брать автобусные экскурсии и есть мороженое у Бранденбургских ворот

там хочется просто жить

сидеть, неспешно пить кофе по утрам и вино по вечерам за столиками уютных уличных кафешек,
любопытно заглядывать ночью в ярко освещенные витрины десятка маленьких галерей в Митте, опаздывая в клуб на концерт.
забегать за новым оттенком лака в American Apparel по дороге на Александр плац. валяться в бесчисленных
зеленых парках на траве с книжкой Уве Тимма под раскидистой цветущей яблоней. ездить воскресным утром на велосипеде
за чудесными винтажными находками по несколько евро за штуку на флеа-маркет у Бернауэр штрассе. коллекционировать
безумные афиши и плакаты, смеяться над превратностями судьбы с бородатым красавцем-немцем, владельцем модного салона с Август штрассе,
а потом сидеть, зажмурив глаза от предвкушения чего-то нового и необычного

просто жить

---

"каждая жизнь имеет свою черту грусти. и чаще всего, когда вы переступаете эту черту – вы просыпаетесь и начинаете жизнь заново"


За столь продолжительный период моего отсутствия, я опустила свою планку ниже некуда. Может со стороны это не так заметно, но внутри я чувствую себя разбитой вдребезги. Безуспешные попытки что то исправить только способствовали потери веры в себя, я устала, замкнулась, возненавидела себя. Перестала контролировать свое сознание настолько, что под действием эмоций совершала очень страшные вещи и потом не помнила как все это происходило. Я не делала ничего, просыпаясь утром я плакала, днем плакала, вечером плакала. А эти чертовы мысли о прошлом моих близких, каких-то чужих людей просто выедали во мне все живое, оставляя гнилое месиво.
И я ни-че-го не пыталась с этим сделать. Чувствовала такую пустоту, несравнимую даже с той, когда ушел папа. Я не знаю точной причины, просто, наверное, все накопилось. Да и тормоза у меня совсем отказали. Запустила учебу в университете, и теперь я не совсем уверена, что еще числюсь там. Просто потому что я не хожу туда, игнорируя занятия и сессии. Забила на себя и внешне превратилась в ничто. Я готова была разбивать все зеркала в доме, только бы не видеть себя. Проходя мимо зеркала, я отворачивалась и это мне давало иллюзию, что все нормально, что я такая, какой была раньше. Но нет. Порой меня накрывало свинцовым пластом осознание того, что со мной происходит, к чему в итоге пришла и я снова плакала, потому что не могла выдержать, не могла смириться с этим, не могла принять. Господи Боже мой, в кого я превратилась, какого черта вообще? И меня видит такой папа и Денис. Я так сильно их подвела.
Делала больно всем вокруг, особенно маме и Вове. Даже не могу представитель как Вовка выдержал все это время, как вытерпел всем мои выходи. Как они вообще вытерпели мое молчание, ведь я никому ничего не рассказывала, постоянно повторяя, что мне просто нужно время. А ведь я даже сама не понимала нужно ли вообще, и если да, то сколько.
Это закончилось не в один миг. Спустя тысячи ссор с мамой, десятки скандалов с Вовой ( десятки только потому, что это самый терпеливый человек, которого я знаю), я начинала осознавать, что пора меняться. Пора, потому что иначе это ничем хорошим не кончится и я просто их всех потеряю. В моем случае страх стал именно двигателем прогресса. Я перестала разлагаться морально и стала сдерживать свою темную сторону. Не давала власть сиюминутным эмоция, отпустила прошлое, отпустила свой образ мазохистки. Это ведь так несправедливо: у меня все есть для того, чтобы быть счастливой, а мне так страшно в это поверить, что я намеренно все порчу. Маша, спасибо что ты мне не устаешь повторять, что я все это действительно заслужила, потому что это ПРАВДА
Не хочу вдаваться в глубокий анализ, я и так слишком много времени потратила на самокопание. Вероятно так нужно было. Вероятно мне все это нужно было пережить.

Теперь я не одна. Вова со мной уже 10 месяцев и его забота по силе сравнима лишь с родительской. Он всегда рядом, он принимает меня, я чувствую как он любит меня, он верит в меня, давая мне шанс снова и снова, когда я срываюсь.
Честно говоря, я всегда думала, что как только у меня появится любовь-всей-мой-жизни, я тут же начну строчить наполненные чувствами посты о нас. А ничего не выходит) Я и двух слов связать не могу. Хочу лишь сказать, что у нас все хорошо и в скором времени у нас планируется свадьба.

Сейчас же постепенно мне нужно решать все мои проблемы, которые я создала себе сама за этот год.

И самое важное:
Сегодня первый день, когда я чувствую весну не только снаружи, но и внутри.