Я не была тут 5 лет!
Некторое время думала о том, чтобы вернуться, но постоянно не доходили руки взять ноут (чтобы как раньше!), зайти на сайт, вспомнить пароль (!).

Я так рада быть здесь
Попробую остаться 

---

27 🎈
Я очень счастлива находиться в этой точке времени и пространства.
Прошлый год дал мне большую внутреннюю базу и я наконец чувствую силы, чтобы идти дальше.
У меня замечательная дочь, замечательный муж.
Спасибо

---

Вчера ночью я закончила читать книгу Пола Каланити «когда дыхание растворяется в воздухе» и долго плакала потом. Обнимала Кирюшу, думая о своём папе. Я никогда не узнаю о чем он думал в последние свои минуты сознания, но мне очень хочется верить, что обо мне и о маме. Я часто представляю, какой бы наша жизнь была сейчас, если бы с нами был папа. Как бы он выглядел сейчас. Как бы он относился к моему мужу. Как бы сильно он любил мою дочку. Как бы много он мог бы дать ещё нам всем.
Никогда не смогу простить себе свою обиду на папу в нашу последнюю встречу. Причины особой не было, по крайней мере я ее совсем не помню. Папа провожал меня на поезд, а я его даже не обняла, развернулась и ушла. После этого я ещё много раз с ним разговаривала по телефону и все было хорошо конечно же, но живым я больше его не видела. Если бы я только знала, что это наша последняя встреча.
Я до последнего не верила, что мой папа может умереть. Я знала его страшный диагноз, видела как болезнь его изменила, слышала что говорят врачи. Но в 19 лет я свято верила что мой папа самый сильный. Да, болезнь тяжёлая, но он со всем справится. И не умрет. А когда это случилось мне понадобился, наверное, год, чтобы перестать подозревать всех своих родственников, что они папину смерть подстроили и он ещё жив, просто так надо было сделать. Серьёзно, я так и думала.
Я писала папе письмо, где говорила, что люблю его и готова отдать половину своего сердца, чтобы он выздоровел, ведь когда то он сделал это для меня, чтобы я родилась. И потом разбирая его вещи, мы нашли это письмо в документах, которые он носил с собой всегда.
Я столько всего не успела спросить у своего папы.


Я всегда его очень сильно любила. Но теперь, когда у меня есть дочка, я понимаю как сильно он любил меня. .

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я очень люблю свой дневник и дайри в целом и все не теряю надежды вернуться сюда на постоянной основе.
В голове постоянно «пишу» посты сюда, но все не хватает времени или нет настроя. И вот сейчас до конца уходщего года планирую большой-большой пост с подведением итогов и планов на след год, параллельно с анализом того днища, в котором я сейчас нахожусь.

---

Я нашла хорошего узиста и в пятницу мы идём к нему на эхокг
Не хочу «отдыхать» и ждать новогодних праздников

Upd немного мутные ощущения от Крюкова, но я доверюсь кардиомамам, которые в один голос советуют только его. Увидел то же, что и его коллеги - оап 1,5 мм, наблюдаем, через полгода на УЗИ

---

Не могу найти и пары минут, чтобы написать сюда и самой разобраться со всем.
У нас на руках три узи (два из них платных) и на всех разный размер протока. Наибольшее доверие вызывает узи из отделения по впс Филатовской больницы. Там самый маленький размер и операция в данный момент не требуется. Самый приятный врач, все рассказала, объяснила, успокоила и ответила на все вопросы.
Два других узи пугающие, размеры оап требуют операции в ближайшие месяцы. По ним консультировал кардиохируг, который оставил не самые приятные впечатления, даже ничего не спросив про состояние ребёнка, отправил на госпитализацию в МОНИКИ с дальнейшей операцией.
Очень сложно определить вектор доверия, потому что последняя консультация с неприятным врачом была пару дней назад. Хотя я и осознаю отсутствие профессионализма кардиохирурга именно в нашем случае, зерно сомнения все равно внутри есть.
Мы очень устали ездить по врачам, это тяжело физически и морально, но я не могу успокоиться. Перед глазами счастливый ребёнок, у которого нет абсолютно никаких признаков сердечной недостаточности (а сейчас уж я наблюдаю очень внимательно за ней) и в то же время столько документов, "подтверждающих", что нужна как минимум госпитализация.
Поговорив с Вовкой мы вроде бы решили сходить на узи к лучшему специалисту в данной сфере (к которому ещё хер знает как попасть), а сейчас всем морально отдохнуть от вечных больниц и очередей, но внутри так и бьется страх, что я теряю драгоценное время. И если я не буду его контролировать, я упаду в дикую панику, снова начнётся бессонница и я буду сидеть ночами на кухне и накручивать себя.
Меня так бесит, что находясь в Москве, я не могу найти нормального узиста, чтобы уже понять что с нами происходит, потому что всем нужны чертовы деньги, скоро ведь нг и надо подзаработать, да ещё не факт, что получишь верный результат. И эти гнилые люди говорят мне, что "бесплатно определить ничего на этом оборудовании не могут, надо ехать к ним на платную консультацию, где мне точно скажут размер, и это стоит 5500р, но ведь здоровье ребёнка дороже!".
Я очень устала и по-моему в январе нас ждёт Калиниград и кардиохирург Белов, потому что меня блять это все уже достало.

---

Я так и не написала тут, что мы побывали в Филатовской больнице, потратили много нервов и денег перед тем, как попали на консультацию к кардиологам, которые специализируются на впс. ОАП есть, но маленький, 1.3-1.4 мм, пока ничего не делать, наблюдать и через год снова к ним на УЗИ.

Ледяная рука отпустила горло.

---

Диагноз подтвердился. ОАП

---

Ну всё, сидим и ждём своей очереди.

---

Дни идут очень медленно. Я тороплю-тороплю все, но никак.

Столько мыслей в голове, что они не дают мне спать.

Я не хочу все это выливать сюда. Я просто хочу уже узнать ответ по поводу моего ребёнка, чтобы знать что делать дальше и не чувствовать это невыносимое ожидание и сдавливающий горло страх.

---

Будто свинцовая плита накрыла.

Я осознаю, что сейчас не нужно поддаваться панике, но у меня все валится из рук, места найти себе не могу, внутри всю трясёт.

Консультация с врачом только через 9 дней.

---

У Кирюши подозрение на врожденный порок сердца.

Когда мы сегодня вышли из кабинета кардиолога, я расплакалась. У меня просто в один миг не оказалось никаких сил.

---

Я не умею отпускать людей. Наши пути расходятся и проходит столько времени, что я даже не помню почему так вышло, но я продолжаю жить с ними в своей голове.
Познакомилась я на дайри с девочкой Наташей, которая стала мне очень близкой. Мне было лет 14-15, нас сблизила общая Музыка, мы долго общались и спустя несколько лет встретились уже в Москве. Я почему то очень плохо помню нашу прогулку, но после этого общение сошло на нет. Может мы поссорились, может она косякнула. Ну вообще я не исключаю свою ебанутость в тот момент, потому что ну честно, рукалицо
С той встречи прошло лет 7-8, наверное. Мы так больше и не общались. Но мое отношение к ней осталось таким, каким и было. У меня внутри Наташа никуда не уходила, мы пережили эту ссору и были всегда на связи. Может уже не такими близкими, но старыми добрыми друзьями.
Моя работа с психологом спустя год даёт свои плоды и я отпускаю всех призрачных людей из своей жизни.

Я любила тебя, Наташ. Спасибо, что была рядом со мной тогда, когда я была очень одинока, спасибо, что открыла для меня мою первую настоящую музыку. И если бы я встретила тебя, то непременно бы обняла.

---

Уже год работы с психологом я учусь быть собой.
Странно было осознать, что 25 лет я жила не своими мыслями, желаниями, да и в общем жизнью. Принимала не свои решения, много-много смотрела по сторонам, боялась чужого мнения. И все было как надо, мне так казалось. Были вспышки-решения мои, но все это было неосознанно, редко и что-то очень большое в моей жизни и просто я не могла идти против себя.
Вчера был мой день рождения, и первый раз в жизни я не ждала ничего ни от кого. Не была списка "кто должен обязательно поздравить", я не ждала чуда чудесного, которое должно непеременный случится, ведь это мой день рождения. И день был больше минус, чем плюс, на самом деле. Кирюшка как с цепи сорвалась и казалось ее целью было вымотать меня морально, долбаные обломы со всеми развлечениями и кафе, дурацкие маршруты прогулок и вечером я уже ничего не ждала от ужина, просто хотела чтобы уже день побыстрее кончился, я так устала. А вот якитория не подвела, давно не ели нормальные суши-роллы, а тут прям наслаждение)
Но главное!! Не было разочарования, как было всегда в дни рождения, начиная лет с 16. Хотя я немножко расстроилась, когда не прилетело поздравление от очень важного человека(да-да, этот список в голове все равно был, я очень старалась не думать о нем), но потом вечером все наладилось, все пришло и меня совсем отпустило)

Мне 26 и мне нравится знакомиться с собой)

---

В мае на пару дней я сбегала от всего и всех в Санкт-Петербург. Очень хотела избавиться от накопившейся усталость, монотонности и недосыпа. Я ни с кем не общалась, отменила даже очный сеанс с психологом, мне просто хотелось побыть наедине с собой.
В итоге отвратительная квартира с airbnb, ужасно неприветливые и высокомерные люди вокруг, непонятно на что потраченные сумасшедшие деньги, и ко всему этому ещё и не выспалась.
Я не знаю буду ли вспоминать эту поездку с теплотой, когда все плохое сотрется, потому что ну почти нечего вспоминать. Я так расстроена, не передать словами просто, хотя пошёл уже месяц. У нас уже сложилась традиция, мы последние 4 года весной всегда приезжаем в Спб, а тут так вышло в этот раз. Полнейшее разочарование.

---

Я так скучала.

Когда я вела дневник и были сложные моменты в моей жизни, я хотя бы осознавала это. И ещё я чувствовала себя.

Со стороны кажется что у меня все хорошо. Реальная жизнь. Я делаю какие то дела, у нас планы на ближашие месяц-два-год.

Перечитывала эти пять страниц и наткнулась на запись, в которой я писала "сейчас все хуже некуда". Я бы посмеялась, но как-то мне все равно. Вот все настолько плохо, что в какой то момент я на все забила и вообще перестала думать. Все падает вниз, а я что? Я ничего не вижу, мне нормально.

Иногда приходит осознание и я с ужасом смотрю во что все превратилось, но проще же закрыть глаза, отвернуться и сделать вид что это не мое. Но это все я сделала со своей жизнью.

Я возвращаюсь сюда для себя.

---

Следующим летом у моей близкой подруги будет свадьба. Я очень за нее рада и еще больше приятно от того, что она попросила меня помочь с организацией. Всегда хотелось попробовать нечто подобное и вот замечательная возможность. Но сейчас не об том.
На прошлых выходных мы ходили на примерку в свадебный салон. У меня такого не было, потому что платье я шила на заказ и вообще ни в одном салоне не была. А тут такая красота! Невесты, которые светятся от счастья и выбирают себе то-самое-платье, девушки-консультанты, которые, как мне показалось, влюблены в свою работу и веееездееее прекрасные платья.

Мне очень нравится мое свадебное платье и я стойко держалась, не позволяя себе подумать, что есть что-то лучше. Пока моя подруга была на примерке, я случайно заметила его. И пропала. Только легонько дотронулась до его кружева.. И тут моя подруга позвала меня, чтобы я сфотографировала ее. А когда вернулась, то его уже унесли.
Да что тут говорить, это видеть надо. Вживую оно в десять тысяч раз прекраснее.
Я не знаю смогу ли я отточить фигуру и купить его к свадьбе подруги. Если все получится, то хочу его подшить по колено, наверное, чтобы не отсвечивать невесту
а вообще я подумала, что в любом случае его куплю, не на свадьбу, так на нашу годовщину

2 очень большие фотографии

---

23.09.2008 в 07:45

Пишет  Итицкая сила!:

Грустных историй всегда больше, чем счастливых, потому что 80% людей так или иначе носят в себе травму. И в отношения вступают «с протянутой рукой», потому что из-за черной дыры в душе ни сил, ни навыков, ни ресурсов у них нет для того, чтобы давать. Только брать. Вступают в надежде, что другой человек даст им то, что они сами себе дать не могут. И другой человек тоже не сможет, как бы ни старался, потому что вот то самое «Дай!», идущее не от эгоизма, а от невозможности выжить самостоятельно и жизненной необходимости заботы, оно относится к людям в таком далеком прошлом, что не все из них уже в живых. Даже если они живы, сейчас они тоже дать не смогут, потому что должны были давать тогда.

дальше

Ну вот так и ходят. Протягивают руки вперед в надежде, что другой положит туда то самое, жизненно необходимое, от чего душа перестанет болеть. А наталкиваются только на такие же пустые руки, протянутые к ним.

Тут вспоминается «Здрасьте я ваша тетя», где полковник и судья, зажмурившись от предвкушения, тянут друг к другу руки думая, что тянутся к Донне Розе. Жадно теребя друг другу ладони, они вдруг одновременно нащупывают волосы на чужих руках и рукава мундира, и с возмущенным воплем друг от друга шарахаются.

В общем, кратко о «черных дырах» в грудях:

1. Если у вас она есть и вам уже больше пяти лет, то никто ее заткнуть не сможет. Ни один человек, как бы сильно он/она вас не любили. И психотерапевт не сможет, и священник не сможет, и Саи Баба и прочие сектантские лидеры не смогут. Они сами все дырявые, но не в этом дело. Психотерапевт может научить, как жить с дырой, чтобы она сильно не мешала и помочь найти ресурсы, чтобы ее уменьшить, священник может утешить и научить для компенсации чувствовать любовь божества, которому он служит, а все остальные вас просто обдерут до нитки.

2. И те, кто ответственнен за наличие у вас «дыр в душе», тоже не смогут, если вы уже вышли из пятилетнего возраста. Ложка дорога к обеду. Как в той истории про мальчика, который очень хотел велосипед, как у соседа, но так и не смог его получить. Он вырос, стал очень богатым, купил себе много велосипедов, но счастливее не стал. Потому что того самого велосипеда, который был тогда, у него как не было, так и нет.

3. Остается единственный человек, который может хоть что-то сделать - это вы сами. Самое грустное в этом - осознание, что «мама не придет». Она тогда почему-то не пришла, когда вам было холодно, голодно или страшно, и даже если вы будете продолжать до сих пор кричать, звать и проделыват другие вещи, которыми вы научились привлекать к себе внимание, она все равно не придет. Продолжать воссоздавать эту ситуацию в своей жизни в надежде, что в очередной раз «вы все сделаете правильно» и тогда она точно «придет» - бесполезно.

Она уже не пришла. Все. Точка. Это случилось. Самое страшное уже случилось.

Ну допустим. Родителям в детстве было не до вас, а вы еще и часто болели. Ваши болячки у них вызывали раздражение и обвинение в симулянстве. В очередной раз вы себя почувствовали плохо, сказали им, от вас не только отмахнулись, но и наорали. Вы всю ночь проколотились в ознобе в кровати, было очень страшно, кружилась голова, вам казалось, что вы умираете и никто не придет на помощь. Да еще и выяснилось, что на этот раз у вас было что-то серьезное, из-за отмахивания родителей вы загремели в больницу с гнойным аппендицитом и получили осложнения на всю оставшуюся. Которого могло бы и не быть, если бы родители к вам прислушались.

Мама не пришла, и это было невыносимо страшно. С тех пор вы не только часто болеете, но и через всех встреченных людей пытаетесь заставить ее прийти. В итоге история повторяется раз за разом - вы надоедаете всем со своими болячками и ипохондрией, требованиями внимания, от вас отмахиваются, вы ищете новых людей и все снова повторяется и повторяется. Но вам-то по-настоящему страшно, вдруг снова больница! Почему эти бесчувственные люди не понимают этого?!

Вместо болячек можно что угодно подставить. Суть в том, что вы продолжаете тщательно подбирать людей и манипулировать ими так, чтобы раз за разом воссоздать страшную ситуацию и переиграть ее по-своему (чтобы мама, наконец, пришла). И это бесполезно, потому что она должна была прийти тогда. Сейчас уже ничего в этом плане не изменить. Кто бы ни прибежал на ваш крик о помощи, кто бы не сидел ночами у вашей постели, этого всегда будет мало, потому что это не то.

Вот здесь и надо принять то, что она не придет. Не пришла. Все, это случилось. Вы лежали в ознобе, вам было страшно, что вы умираете и вы были абсолютно одиноки. Особенно, если вы при этом слышали звук телевизора в соседней комнате, который смотрел ваш равнодушный папаша, пока вы прощались с жизнью.

Вот в том моменте и лежат ресурсы для погашения дыры. Первый - это принятие, что самое страшное уже случилось. Она не пришла. Но вам удалось выжить самостоятельно, не смотря на возраст и/или беспомощность. Чего бы вам оно тогда ни стоило. Если для этого пришлось унижаться или делать что-то еще, недостойное «героя» - это не важно. Важно - вы остались в живых (а могли бы и помереть, причем, запросто).

Второе - это осознание, что вы уже взрослый, то есть можете о себе позаботиться. Вы уже сами можете вызвать врача или напрямую попросить кого-то о помощи, как взрослый взрослого. Посиди со мной, привези мне лекарства, поищи для меня в интернете информацию о симптомах. А не расставлять для них ловушки «я болею (как тогда), ты должен все бросить (как должна была сделать моя мама) и сидеть со мной, по умолчанию (как должна была бросить она как моя мать), а иначе ты чудовище (как и она) и я назло тебе умру! (и она, наконец, осознает и горько пожалеет)».

Люди, конечно, могут отказаться вам помочь, но вы можете попросить кого-то другого или справиться сами. Главное - ваша жизнь от благосклонности других уже не зависит.

Третье - это сделать что-то, что не получилось тогда. Вы пришли к маме с жалобами на боли в животе, а она отмахнулась с раздражением. Вы покорно ушли в свою комнату, а хотелось орать, требовать, чтобы к вам отнеслись серьезно, потому что действительно болело, очень сильно. Сходите куда-нибудь в пустынное место и прооритесь. Только помните, что она все равно не придет, просто вы выпускаете из себя то, что сидит там и гниет уже столько лет.

Наверное, есть что-то еще, но я пока не знаю. Самая главная мысль - это то, что ваша катастрофа, которой вы до сих пор так боитесь, уже случилась. Вы уже побывали в больнице. Вы уже просидели всю ночь в квартире один. Вы уже проорали несколько часов, пока у вас не пропал голос, от голода и холода. Вы уже все пережили и смогли остаться в живых. Самое страшное уже позади, и это чистая правда.

---

Наткнулась случайно на серию "На зов скорби" и вспомнила как год назад смотрела первую серию, укачивая Кирюшу. Там девочка вернулась после своей смерти домой как ни в чем не бывало. Мама была в шоке, ребёнок погиб 4 года назад, были похороны, а тут она приходит живая, будто ничего не случилось. И мама кидается в комнату и убирает мини-алтарь, чтобы только дочка не заметила. Мне врезался в память этот момент. Ничто не имеет значение, когда возвращается тот, кого ты будешь ждать несмотря ни на что целую вечность.
Я так и не смогла посмотреть этот сериал, нужно найти на него время.