гранатовый цветок
Все эти дни, перебирая свои мысли, я мучила себя. Примеряя образы, решая кто же я, какой меня будут видеть со стороны, совсем забыла о том, что главное - это то, что на самом деле у меня внутри. Кто я для себя. Не для мамы, Вовы, знакомых, врагов, а сама для себя. Не учитывала этого, подгоняя под чужих людей.
А когда, наконец, осознала это, я заплакала. Потому что у меня тысячи мыслей, которые мне не принадлежат. И совсем нет моих. И это отвратительно, потому что в зеркале я вижу отражение борьбы, и победу совсем не мою.
Где же вся моя сила, за которую я себя уважала всю свою жизнь? Я не понимаю ничего, не вижу уверенности в том, что я могу. А это было, всегда я знала, что стоит мне только захотеть и я сделаю.
Внутри тупая пустота, которую я иногда заполняю слезами. И когда я начинаю плакать, я не могу остановиться, надеясь, что это все как то само собой прекратится.
И я хочу признаться себе в нескольких вещах, столь очевидных для всех, но так старательно отрицаемых мной:
А когда, наконец, осознала это, я заплакала. Потому что у меня тысячи мыслей, которые мне не принадлежат. И совсем нет моих. И это отвратительно, потому что в зеркале я вижу отражение борьбы, и победу совсем не мою.
Где же вся моя сила, за которую я себя уважала всю свою жизнь? Я не понимаю ничего, не вижу уверенности в том, что я могу. А это было, всегда я знала, что стоит мне только захотеть и я сделаю.
Внутри тупая пустота, которую я иногда заполняю слезами. И когда я начинаю плакать, я не могу остановиться, надеясь, что это все как то само собой прекратится.
И я хочу признаться себе в нескольких вещах, столь очевидных для всех, но так старательно отрицаемых мной:
- я полностью отказалась от своей жизни. ну то есть я не выхожу из дома. совсем. самый моя большая прогулка - это утром/вечером с собаками, но и тут я могу отвертеться. я целыми днями хожу по квартире по полусонном состоянии, не делая ничего, вечером же живу часа 3-4, пока кто-то со мной дома. потом снова спать уже ночью. утром я не хочу просыпаться, меня ничего не мотивирует, я просто не хочу вставать с постели и выбирать эту реальность. и если бы я могла спать сутками, я бы делала это, но организм уже протестует. мои мысли стали медленными, я реально не могу быстро думать, двигаться. я боюсь того, в кого превращаюсь.
- перестала читать. три месяца мучила Джейн Остин "Гордость и предубеждение", сейчас история повторяется с Роулинг "Случайная вакансия". Ведь я даже разобралась во всех героях и не путаю их. Но книгу в руки не беру, решаю, что лучше я 10-15-20 минут потрачу на социальные сети. в итоге чуствую, что стало сложнее говорить, выражать свои мысли. а о моей давней мечте вообще стоит забыть с таким подходом.
- музыка давно не приносит мне удовольствия. чаще всего у меня болит от нее голова. вот прям в этот момент я слушаю свой старый плей-лист (~2011 год) и у меня льются слезы, потому что я чувствую как раньше. это прекрасно. как я это потеряла? когда?
- я много плачу. потому что молчу постоянно. потому что никого не вижу. потому что скучаю. потому что болею и вынуждена принимать таблетки, которые боялась начать принимать всю жизнь.
- у меня стоит диагноз, который мне снился в самых ужасных снах. я так боялась, до истерики боялась его и очень долго откладывала поход к врачу, лишь бы мне его не поставили. сейчас я лечусь и у меня есть шанс на то, что все будет хорошо, но для этого нужно стараться, очень очень сильно следить за своим питанием, ну и пить эти страшные таблетки, от которых я постоянно плачу и мне не хочется ни-че-го. и я не делаю. и все стоит на месте.
- раньше, когда я загоняла себя делами и мыслями, мне советовали послушаться Скарлетт и подумать обо всем завтра. Господи, это самый отвратительный совет, который мне давали за всю жизнь. блядь, да вот до чего я довела себя этим "завтра". у меня вся жизнь будет завтра. когда-нибудь. хуйня это ваше завтра.
-
-
22.10.2013 в 15:02-
-
22.10.2013 в 15:07