Все еще продолжаю хандрить, все еще у меня больше срывов, чем успешных дней. Но я делаю. Все это время мне катастрофически не хватало вдохновения. Я забылась в себе. Настолько сильно и глубоко, что перестала расти. Ведь по сути внутри меня сейчас все еще ничего нет, а я разгребала руками эту пустоту, пытаясь найти хоть что то. А когда не смогла найти ничего нового, заплакала. Но сейчас я понимаю, что хорошо, что пусто. Есть место куда складывать новое)
В который раз убеждаюсь, что ситуация зависит от угла обзора. Я научилась переворачивать зависть и идущее за ним чувство неполноценности в мотивацию. А возможно изначально перепутала понятия, но сейчас не в этом суть. Главное, что я желаю и делаю.
Отношения с Вовой у меня первые такие серьезные. И первые полгода при возникновении каких-то конфликтов или просто непонятных ситуация, мне хотелось бежать к подругам и все это обсуждать, говорить говорить говорить об этом, чтобы они мне объяснили-рассказали, защитили меня. Я хотела лишний раз убедиться, что Я права. А он - нет. Я хорошая, а он все неправильно делает. О господи, какая я же я дура!! У меня очень хорошие друзья, очень, правда. И порой действительно может понадобиться взгляд со стороны. Но только они все не знают его так как я. И вот я им нажалуюсь, сама же потом все прощу, а у них осадок останется.
Все наши отношения касаются только нас двоих. Будут миллионы разногласий и ссор, и я буду хлопать дверью, выгонять его, а потом просить прощения, я в этом уверена. Но так же я уверена, что нас ждет счастливое будущее.
Я не обещаю, что буду всегда молчать про нас.) Но сор из избы тоже не буду выносить.
А еще я очень устала окружать себя изломанными людьми. Хотя раньше прям мое любимое занятие было. Собрать вокруг себя их всех и разбиться на мелкие кусочки, чтобы им всем помочь. Хватит. Надоело. Мне самой не просто, а уж чужое нытье я слушать не намерена.